blagues

cher enitien(ne) poster ici vos blagues que ce soit en arabe ou en français:

Question :Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes, où est le sujet
Réponses :En prison

Question : Le futur du verbe "je baille" est ...
Réponse : Je dors

Question : L'eau potable est celle ...
Réponse : Que l'on peut mettre dans un pot

Question : L'oiseau migrateur est appelé ainsi ...
Réponse : car il ne peut se gratter que la moitiè du dos

Question : La nuit pour éviter les moustiques ...
Réponse : il faut dormir avec un mousquetaire

Question : La peau de la vache sert ...
Réponse : à garder la vache ensemble

Question : Le chat a quatre pattes
Réponse : Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner

Question : On dit chevaux ...
Réponse : quand il y a plusieurs chevals

Question : Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ?
Réponse : Le passé

bkhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
bkhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
bkhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
mahdmrek ya hammmmmmmmmmmmmmmm

... tu vis en l'an 2006 quand:
01-Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
02-Cela fait des années que t'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes
03-T'as une liste de 15 numéros pour joindre une famille de composée de 3 personnes
04-T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à coté du tien
05-T'as perdu le contact avec tes amis parce qu'ils n'ont pas d'adresse mail
06-T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au telephone comme si tu étais encore au bureau
07-Tu fais le zero sur ton telephone du domicile pour prendre la ligne
08-T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais tu as travaillé pour 3 entreprises differentes
10-Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'ecran
11-Tu paniques si tu sors sans portable et tu fais demi tour pour le prendre
12-Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant meme de prendre ton café
13-Tu inclines la tête sur le coté pour sourire
14-T'es entrain de lire ce texte et tu souris
15-Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas montrer ce texte
16-T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste
17-A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numero 9

Maintenant tu rigoles.

This is an actual job application that a 17-year-old boy submitted at a McDonald’s restaurant in Florida; and
they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash.
SEX: Not yet. Still waiting for the right person.
DESIRED POSITION: Company’s President or Vice President. But seriously, whatever’s available. If I was
in a position to be picky, I wouldn’t be applying here in the first place.
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If
that’s not possible, make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
SALARY: Less than I’m worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and ‘post-it’ notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked.
AVAILABLE FOR WORK: Of course. That’s why I’m applying.
PREFERRED HOURS: 1:30 – 3:30pm., Monday, Tuesday and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they’re better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the appropriate question here would be “Do you have a car that runs?”
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be the winner of
the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.
DO YOU SMOKE?: On the job, no, on my breaks, yes.
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously
wealthy dumb blond supermodel who thinks I’m the greatest thing since sliced bread. Actually, I’d like to be
doing that now.
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.
SIGN HERE:Aries.

Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit 3 ingénieurs : un ayant fait l'école polytechnique, le second informaticien, et le dernier sortant de la faculté . Celui-ci explique aux trois candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.
Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit :"allez-y, comptez..."
Le polytechnicien : "une... deux... une... deux..."
L'homme étonné s'adresse ensuite à l'informaticien: "A vous ! Comptez..."
"0...1...0...1...0..."
Désespéré, il s'adresse au dernier candidat sortant de la fac : "Allez-y, comptez..."
Le jeune homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... 6... 7..."
Le chef d'entreprise rassuré : "continuez, continuez..."
"8... 9... 10... valet.. dame.. roi.... " !

-C'est un arabe qui va a l'ANPE.
-Bijour, j'voudrai du travail
-L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est payé 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
-Mais tu te fout d'ma gueule.
-Hé, c'est toi qui a commencé.

Les dix commandements

1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades.